alecrim&hortelã

366

2012-01-25T21:00:00.001-02:00

porque, há praticamente um ano atrás, ele previu

Todo início de ano bissexto, as meretrizes suspiram, aliviadas: nada de envergonhar-se com beijos alheios de elevadas temperaturas. É tudo muito simples: nas segundas, quartas e sextas, um leve aperto de mão; nas terças e quintas, um caloroso abraço; nos finais de semana, um respeitoso beijo na bochecha; e nos feriados, um "selinho" à moda antiga. Quando é mesmo o próximo feriado?

Do vômito

2011-12-28T12:03:00.006-02:00

(texto originalmente escrito na quarta-feira, 5 de agosto de 2009)
porque nem sempre chá de boldo resolve

Não seria bem essa a palavra, mas é curioso como as pessoas, os sentimentos e toda a ordem de coisas muda tão facilmente: saí do cinema pensando em dizer chega! esquece tudo! não dá mais! tá na hora de mudar: te amo muito e te quero mais do que tu pode supor. Mas. Fui deitar pensado em dizer chega! esquece tudo! não dá mais! tá na hora de mudar: te odeio muito e não te quero mais, se é que tu pode supor. Mas. O que acontece todo o sempre - e o sempre é o sempre desde a criação, biblicamente falando, é, é isso mesmo, desde que deus, ou algo que o valha, resolveu criar homens e almas, supondo que almas não morram e se reencontrem num processo kármico, devemos ter nos encontrado e reencontrado e rereencontrado muitas vezes e nunca devemos ter falado a mesma língua - é que nunca falamos a mesma língua
Pausa para explicação (não que eu subestime meu leitor, se algum há, mas porque quero entender isso depois): só vomito o que aqui está. e ninguém pára, olha para o próprio vômito, remexe, distribui melhor os resíduos, coloca os grãos de arroz integral de um lado, os de proteína de soja do outro, ao lado dos legumes, tudo lindamente tingido por vinho tinto. não. as pessoas só vomitam e passam o pano e dão a descarga e dão as costas. enfim. não vou remexer meu vômito. vou apenas vomitar e passar o pano e dar a descarga e dar as costas. Fim da pausa para explicação.
é que nunca falamos a mesma língua. Era aqui que eu estava, não?! Pra que falar? Não sinto vontade de me lamentar. Não mais. Nem mesmo de chorar. Não mais. E por que eu escrevo? E por que eu vomito? Não faz diferença. Nada nunca fez diferença. Nem sei mais se dói. É um torpor, sabe?! E Lady Macbeth não me sai da cabeça: ao leito! ao leito! ao leito!o que está feito está feito. Só sei que, sempre que vomito, meu fígado agradece.

Inexistência

2011-12-28T11:46:00.000-02:00

porque, nem diamantes, nem tatuagens: a eternidade não existe

Riscou com caneta bic duas das facetas do diamante. Como podia enxergar os inícios dos fins com tamanha clareza? Meses depois, riscou as outras duas.

Por ora, a caneta bic dá conta.

Das intuições

2011-11-02T21:58:00.004-02:00

não sei porque

Não existe outra explicação pra esse. Não há como provar. Apenas sei. Sinto e sei. E ninguém acredita. E quase sufoco. E preferia não. E tento me enganar, mas. Eu sei.

Dos desamores

2011-03-02T13:10:00.001-03:00

ou uma pedra nos rins

EM CONSTRUÇÃO

ou seria EM DESENVOLVIMENTO?!

enfim
AGUARDEM!

Das dificuldades

2011-02-09T10:26:00.004-02:00

porque é preciso constar

Difícil sair da cama quando ela ganha braços e pernas e mãos e pés e dedos de tamanho proporcionalmente inverso ao seu.

Das convenções sociais*

2011-01-26T10:34:00.003-02:00

ou
por um punhado de jujubas

ela:
- Não sei como te cumprimentar...

ele:
- Simples: nas segundas, quartas e sextas, um leve aperto de mão; nas terças e quintas, um caloroso abraço; nos finais de semana, um respeitoso beijo na bochecha; e nos feriados, um "selinho" à moda antiga.

ela:
- Tá falando sério?!?!

ele:
- Sim, nos anos bissextos é assim. Nos outros anos todos os encontros iniciarão com beijos calorosos de envergonhar meretrizes.

ela:
- É oito ou oitenta?

ele:
- É oito...
-... ou oitenta!

* Por um certo alguém
que não ouso dizer quem
rá!

P.S.: E as jujubas?! A cantora careca comeu todinhas!

Dos quaisquer

2011-01-26T10:09:00.005-02:00

porque é indiferente

e ele sussurou gritos de dor-de-dentro naquela noite-madrugada-manhã-insuportável. não havia ontem. nunca mais haveria amanhã
o peito rasgado no agora
não sabia de mais nada
por não saber, enterrou o que restava de ontem: terra preta e pétalas brancas. embaixo disso, um relicário com cinzas: boas, más: quaisquer lembranças não passavam de lembranças, as quais não queria lembrar
o passado havia passado
futuro?
queimou para libertar-se e enterrou para garantir que manteria-se livre
o rasgo no peito, aberto, expondo a massa amorfa também dilacerada que ainda restava - e restava? - deixava com que o que quer que seja que fosse essa massa fosse secando pelo agora que penetrava como feixes de luz que invadem a escuridão dum quarto qualquer naquelas manhãs insuportavelmente quaisquer de março; e apesar de serem apenas segundos de agora com traços de futuro, não passavam de possibilidades, passíveis de realização ou
esse ou interrompido pela impossilidade de sabe-se-lá-o-quê era pura agonia, massa inorgânica que enchia e preenchia e transbordava de dúvida o rasgo no peito, substituindo aquele o que quer que fosse, já completamente seco, feito flor de hibísco (bonita, mas que faz chá azedo), por um vazio absurdamente irônico
ele pensava num apartamento vazio, num quarto vazio, numa sala vazia, numa caixa vazia, numa porra do caralho qualquer completamente vazia. qualquer coisa vazia que fosse poderia ser preenchida por uma ou duas ou três ou quantas fossem coisas quaisquer. mas o vazio. o vazio no peito rasgado não era desses de espaços vazios. não era um vazio a ser preenchido. o vazio por si só se preenchia. preenchia todo o peito. preenchia e latejava até doer, até fazer gritar, até sentir vontade de enfiar os dedos nas fendas deixadas pelos rasgos e arrancar de lá toda aquela dor. mas o vazio era denso demais. se expandia e se grudava nas paredes internas da cavidade peitoral e ia se alastrando, se alastrando, se alastrando
cansado, ele deixou o corpo abandonado no vazio do espaço e o peito no vazio completo da densidade da dor
sem passado, sem futuro, lhe restava o agora, tão desinteressante como todos aqueles ao seu redor, dentro e fora de onde não queria estar
existiria alguma coisa do outro lado do ou?

Das orgias

2010-11-21T14:30:00.005-02:00

porque esse foi um dos pratos da orgia do findi

Para Maciel, com amor

Passeando pelo super, passei por um pé de brócolis e lembrei: minha loirinha adora brócolis; vou fazer uma massa pra ela! Comprei os ingredientes que faltam e voltei pra casa, feliz por cozinhar para meu amorequinho.
Como a única coisa que empedia meu caçula de vir almoçar comigo é o simples fato d'eu estar em Porto Alegre e dele estar em Dublin, registrei tudinho para que ele possa fazer o mesmo prato pra mim.

Então...

Basta refogar alguns dentes de alho cortados em lâminas em manteiga, acrescentar mostarda em grão, sementes de cominho e pimenta do reino moída na hora. Depois é só juntar brócolis levemente cozido, alguns picadinhos e outros em bouquet, alcaparras e misturar bem. Por fim, entra o espaguete de soja, que foi cozido na água do brócolis até ficar al dente, e acertar o sal, se preciso. O parmesão ralado entrará depois da massa servida, já no prato.

E para acompanhar...

Refogar uma cebola roxa cortada em pétalas em manteiga, acrescentar açúcar mascavo, molho inglês e uma pitadinha de sal.

Na hora de montar o prato, o espaguete ganhar mais uma pimentinha moída na hora e parmesão ralado.

Simples assim!

Do irremediável

2010-04-14T09:39:00.007-03:00

porque ela adorava clichês

"advertiram-na para que não abrisse a tampa

era necessário

guardaria pra sempre aquela visão:

a face desfigurada pela covardia

sentia-se satisfeita

saiu da capela

acendeu um cigarro

um funcionário do cemitério disse a ela que não poderia fumar ali

a gargalhada foi inevitável

não poderia fumar ali?! pessoas como ele podiam viver tranquilamente durante 28 anos e ela não poderia fumar ali?!

tragou

profuuuuuuuuuundamente

baforou

como se aquilo pudesse aliviá-la

(da dor que a outra sentia)

sorriu

a-li-vi-a-da

e nunca mais chorou"

saindo do cemitério,

topou com um tipo estranho* que,

tempos depois - quase meio século -,

escreveu:

De fato, nunca mais chorou. Mas aquela dor persistiu, com certeza, nas sobras da sua vida. O texto acima eu descobri em um diário velho, esquecido na gaveta de uma cômoda cafona que eu estava para jogar fora ou dar para o Caminhão da Caridade. Mas eu já conhecia a história, ah se conhecia. Foi um fantasma que me atormentou por quase três anos.

Ela volta e meia se lembrava do cara, que mais parecia meleca grudada na sua nuca. Confesso que sempre me deu vontade de dizer: isso tudo já passou, não racionalize mais, só ame que! -- para parodiá-la, porque ela adorava usar esse efeito em seus rabiscos nunca publicados.

Ah, mas de nada adiantaria, seria tarde demais, puta que pariu. Amor perdido. Talvez já fosse tarde até no dia em que nasceu, porque nasceu errada, talvez não fosse nada que valesse a pena. Para ninguém. É o que ela dizia, quando estava bêbada e queria ser bajulada (e daí inventava que eu era tudo para ela). Mas acho que no fundo é verdade, que era tarde demais, porque ela não sabia dar amor, repetindo que nem papagaio: "quero aprender a te amar, aprender a te amar, aprender a te amar". Nunca aprendeu.

Ela nunca mais chorou, mas eu chorava por ela. Eu somava as minhas dores às dores que vinham dela, fazendo do meu peito receptáculo de coisas negras, com agulhas longas e feias. Por quase três anos, mesmo depois de eu descobrir o aborto clandestino. Por quase três anos, apesar dela gritar, em um acesso de raiva, que o feto extirpado não era nem meu. E eu sempre ao lado dela, o grande rei dos masoquistas, eterno palhaço circense.

"Se encarei aulas de dança não foi pela droga da dança", anotei certa feita em um bloquinho, que anos depois joguei fora. E é verdade, eu fazia de tudo para ter sua atenção, até escrever poemas vagabundos. Isso foi antes do namoro, quando ela ainda ia no teatro sem me convidar, para se fazer de desinteressada (mais tarde, em vez de me convidar, decidiu não ir mais ao teatro).

Que ilusão a minha, quanta estupidez, meu Deus! Acho que foi no fundo dessa mulher, em noites de sexo anfibológico, que esqueci todos os sonhos de menino que ainda guardava no bolso. Também perdi nessa época um molho de chaves, mas creio que foi na rua ou no metrô.

Um dia cansei, troquei o disco na vitrola e passei a odiá-la. Simples assim. Maldito dia em que nos casamos, bendita separação. Mais vale um tango mal dançado, porém breve, que toda uma vida de merda.

Depois disso nos topávamos, às vezes, em um café -- na parte baixa da cidade -- para rememorar o passado. Toda alegria era efêmera, contudo, e ela sempre deixava a sua dor-oceano me afogar pouco a pouco. Eu voltava arrasado para o JK.

Ela quis partir com menos de trinta (há quase meio século!), e confesso que a visito só pela nostalgia do lugar, sou viciado em cemitérios. Também sou viciado em putas novas de rua, mas elas agora têm nojo e debocham: "pra véio bem véio é mais caro". E eu não posso bancar isso (mais o Viagra), porque me aposentei muito mal.

Quanto à minha ex, eu não levantei a tampa do seu caixão no velório. Odeio gente covarde. Por mim eu teria botado fogo em tudo.

* por um certo Dr. H

Dos, das...

2009-12-09T15:37:00.004-02:00

porque...

“De todos aqueles dias seguintes, só guardei três gostos na boca - de vodca, de lágrima e de café. O de vodca, sem água nem limão ou suco de laranja, vodca pura, transparente, meio viscosa, durante as noites em que chegava em casa e, sem Ana, sentava no sofá para beber no último copo de cristal que sobrara de uma briga. O gosto de lágrimas chegava nas madrugadas, quando conseguia me arrastar da sala para o quarto e me jogava na cama grande, sem Ana, cujos lençóis não troquei durante muito tempo porque ainda guardavam o cheiro dela, e então me batia e gemia arranhando as paredes com as unhas, abraçava os travesseiros como se fossem o corpo dela, e chorava e chorava e chorava até dormir sonos de pedra sem sonhos.”¹

E se o diabo me aparecesse, eu venderia minha alma a ele; eu faria qualquer coisa , qualquer coisa que fosse, pra esquecê-la, pra tirá-la de dentro e de fora de mim, pois não bastasse estar entranhada em mim, está também em todos lugares que. Eu a levei aos meus botecos preferidos, a apresentei aos meus melhores amigos, levei-a aos teatros e aos cinemas que frequento. Claro que não temo encontrá-la em algum desses locais, pois seria como ver uma freira muito à vontade na zona, mas, agora, depois de tê-la feito participar da minha vida para que percebesse o que era importante pra mim tê-la por perto, agora, tudo lembra ela. Eu quis isso, admito, quis e fiz com que ela entrasse e participasse da minha vida. Ah! se o diabo me aparecesse.

_________
Referência:
¹ (ABREU, Caio Fernando. Sem Ana, Blues. In: Os Dragões não conhecem o paraíso. Companhia Das Letras: Porto Alegre, 1988. p.42)

Quebra-cabeça

2009-12-02T15:52:00.017-02:00

Porque
quando queremos muito
fazemos com que uma pecinha encaixe em um lugar que não é seu.
E, aparentemente
nem precisamos fazer muito esforço para colocá-la lá.

O esforço se dá para mantermos ela lá.

Ele sentia uma vontade absurda de falar de todas aquelas coisas de todos aqueles tempos. As palavras subiam queimando pela garganta, mas ele não consegui abrir a boca para, como um dragão, cuspir aquele fogo todo que não lhe queimava apenas a matéria. Na boca, sem conseguir sair, elas ficavam, se batendo, se debatendo, se embolando, se misturando. Se, por ventura, conseguissem sair, não fariam mais sentido.

Ele sentia uma vontade absurda de não chorar todas aquelas coisas de todos aqueles tempos. As lágrimas vinham com tanta força que o obrigavam a se encolher e, em posição fetal, deixar que elas saissem.

O Outro, aparentemente sem entender nada, sabia mais do que Ele - mesmo que não admisse para si, muito menos para Ele - e, ainda assim, pedia que Ele falasse. Ele não conseguia falar. Ele queria falar, queria mesmo, queria de verdade, queria parar de chorar e falar. Essa impotência o fazia fazer o que Ele não queria fazer: calar e chorar ainda mais.

Ele queria falar de todas aquelas coisas de todos aqueles tempos. Das coisas que faziam bem e das coisas que faziam mal. Ele queria falar que não, que realmente não, que o Outro, como questionara a ele certa vez e Ele não soube - ou não quis - responder, não tinha nada demais, não era diferente de todos os outros e não era igual a todos os outros, não era especial, não era único, não era nenhuma dessas palavras grandiosas que são usadas para definir (limitar?) algo ou alguém. Qualquer outro poderia ser demais, especial, único. Esse outro era apenas o Outro. O outro pedaço dEle, a outra parte dEle. Assim, era ele mesmo em outro. O Outro não tinha nada demais, nada de especial, nada de único. Ele e o Outro eram um Todo que ambos desconheciam.

Como todos os outros Todos, Ele e o Outro eram apenas mais um todo temporário.

Ela acompanhava a tudo tentando se manter atenta a cada movimento, por mais minúsculo que fosse, buscando montar aquele (quase) imontável quebra-cabeça.

O tempo passou. Algumas peças nunca se encaixaram. Hoje ela tem preferido resta-um à quebra-cabeça.

Da farsa

2009-11-25T23:57:00.002-02:00

porque o mundo é uma farsa

e niguém sabe da solidão que eu sinto

Dos pactos - parte segunda

2009-11-25T23:40:00.004-02:00

porque o mais difícil é

alguém vende pílulas de mentiras sinceras pra eu me enganar mais um pouco e pensar que as certezas absolutas que se lê no rótulo daquela garrafa de absinto barato não passam de medos de um garotinho olhando um ponto no céu, vênus, e traçando linhas e projetando perspectivas porque, o ponto, o ponto no céu, o ponto de fuga o levava além daquela realidade da santa merda de todos os dias?! porto alegre é demais, não é, porra do caralho de merda?! se ela fosse homem, se mutilaria até virar mulher, porque ser homem é sujo demais. mete o pau aqui, benzinho, que eu te ajudo a esquecer a bosta do teu dia-a-dia; foge aqui pro extremo sul que eu te alimento com um punhado de sardinhas; mas quando puseres os pés no chão, sê educado e conta que tudo era ilusão, mas que não foi por mal, nenem, acontece, afinal, somos todos egoístas e pensamos apenas em.

Do troco ou da má atribuição

2009-11-11T16:55:00.005-02:00

Porque aqui se faz, aqui se paga
dizem

ontem a noite, pela cidade baixa, de dentro dum supermercado, pude ver alguém passando na rua. alguém que, há 4 anos atrás, eu machuquei.
eu machuquei tanta gente há 4 anos atrás.
pensando melhor, eu machuquei muita gente num período de 3 anos.
do meio de 2005 ao meio de 2008.
nenhuma por maldade, juro.
imaturidade, indiferença, desinteresse ou qualquer uma dessas coisas que pessoas egocêntricas consideram comum, de comportamento natural, talvez.
mas maldade?!
não, maldade não.
não foi de propósito.
pensei então que isso, essa maldita realidade de todos os dias nos últimos tempos, deve ser o troco.
não dizem que aqui se faz aqui se paga?!
pois é.
ou, talvez, quem sabe?!, seja apenas um problema de atribuição: atribuir, às pessoas erradas, nos locais e nas horas errados, os sentimentos errados.
mas e se for o troco por atribuir, às pessoas erradas, nos locais e nas horas errados, os sentimentos errados.
enfim, que diferença faz?

Do estranho

2009-11-11T15:20:00.018-02:00

Porque eu sei que, agora, posso ficar bem*

Como numa bossa, é estranho, eu sei, me sinto mais a vontade assim, ao contrário, às avessas.

"Vai, vai, vai
E me deixa chorar
Só tenho esse adeus
Pra te dar
E essa lágrima triste
Que cai, cai, cai
Dos meus olhos
Mas ninguém diz
Que eu fico em paz
Eu só choro
Quando estou feliz
Só sei sorrir
Longe da felicidade
Estando triste
Eu estou mais a vontade
Eu sei chorar
Uma dor que não existe
Mas o amor que é de verdade
Eu não sei se sou capaz
Porque ele traz, traz, traz
A tristeza
E aí quem diz
Que eu choro mais
Eu só choro,
Quando estou feliz
Eu só choro,
Quando estou feliz"¹

__________
Observação:
* Data correta: QUARTA-FEIRA, 4 DE NOVEMBRO DE 2009. Posto uma semana depois porque não tive como postar no dia.

Referência:
¹ Eu só choro quando estou feliz, Carlos Lyra

Da culinária experimental

2009-10-28T14:43:00.010-02:00

Porque a minha Loirinha precisa conquistar o estômago da sua Italianinha

ARROZ PERFUMOSO
Porque ele é perfumado e gostoso

1 xic. arroz integral cateto
3 xic. água
2 a 3 folhas de louro
3 a 4 dentes de cravo da índia
3 a 4 grãos de pimenta do reino
sal o quanto baste
hortelã desidratada para decorar

Em uma panela, colocar a água e as especiarias. Salgar, tampar e deixar ferver. Ferveu. Eeeee! Colocar o arroz, previamente lavado, aos poucos, sem deixar a fervura baixar. Tampar e cozinhar em fogo baixo por 40 minutos aproximadamente. Desligar, misturar e servir salpicando hortelã em pó.
Obs.: verificar a consistência de tempos em tempos e, se necessário, acrescentar água quente.

TROUXINHAS OLIVIA
Porque o Popeye adora

Massa:
ovos
2 copos leite
2 xic. farinha de trigo
1 col chá açafrão em pó (para colorir)
1 colher chá maizena fermento em pó
1 pitada sal

Bater todos os ingredientes no liquidificador. Aquecer uma frigideira antiaderente, deitar um fio de azeite de oliva nela e despejar uma concha de massa por vez, mexendo a frigideira circularmente de modo qua a massa se espalhe. Quando surgirem pontinhos dourados, virar a massa. Fazer isso com toda a massa. Reservar.

Recheio:
1 maço de espinafre picado
1 cebola picada
2 dentes de alho picados
250gr de ricota
nozes picadas
noz-moscada em pó
pimenta do reino em pó
sal o quanto baste
azeite de oliva

Em uma panela, refogar a cebola e o alho no azeite de oliva. Juntar o espinafre, salgar e apimentar, e abafar por alguns minutos (não precisa cozinhar). Desligar o fogo, esperar esfriar e expremer para retirar o excesso de água. Acrescentar a ricota, as nozes e a noz-moscada. Misturar bem e reservar.

Molho:
4 tomates pelados, dessementados e picados em cubinhos
manjericão fresco
azeite de oliva
pimenta preta em pó
um pouquinho de açúcar
sal o quanto baste

Refogar os tomates com azeite em uma frigideira antiaderente. Salgar e apimentar. Juntar o majericão. Reservar.

Montagem:
Sobre cada massa, dispor um pouco do recheio, bem no centro. Unir as pontas e fechar amarrando com uma tira de cebolinha (que não estava na receita antes porque eu não sabia onde encaixá-la, mas é assim: passar as cebolinhas em água fervente para que se tornem resistentes antes de usá-las como fitinhas). Num refratário, deitar azeite de oliva, espalhar o molho e acomodar as trouxinhas. Levar ao forno para aquecer.

SALADA DE VÊNUS
Porque morangos... papoula... hum...

alface americana rasgada
morangos picados
iogurte natural
sementes de papoula (pode substituir por gergelim preto porque a venda de sementes de papoula foi proibida em alguns locais)

Misturar a alface e os morangos. Derramar um pouco do iogurte e salpicar o gergelim.

(opção 1 de sobremesa)
PANQUECAS PECADORAS
Porque a maçã é a fruta do pecado
Ui!

Massa:
a mesma coisa lá das trouxinhas, mas sem o açafrão

Recheio:
2 maçãs vermelhas descascadas, dessementadas e picadas em cubinhos
1 xic. de açúcar
suco de um limão

Cozinhar em fogo baixo todos os ingredientes até engrossar. Desligar e reservar.

Molho:
mel

Montagem:
Dispor um pouco do recheio no centro da massa. Enrolar. Acomodar em um refratário, salpicar açúcar e canela em pó e levar ao forno por aproximadamente 20 minutos.
Retirar do forno e servir com uma bola de sorvete de nata ou de creme e enfeitar com o mel.

(opção 2 de sobremesa)
PANQUECAS SHAKESPEAREANAS
Porque romeu&julieta é um clássico do omi

Massa:
a mesma coisa lá das trouxinhas, mas sem o açafrão

Recheio:
goiabada em fatias
queijo mussarela em fatias

Molho:
goiabada picada em cubinhos
pimenta dedo de moça sem sementes picada em minimicrocubinhos
água

Levar todos os ingredientes ao fogo. Mexer até obter uma calda cremosa. Desligar e reservar.

Montagem:
Dispor uma fatia de goiabada e uma de queijo no centro da massa. Fechar de forma quadrada. Acomodar em um refratário, salpicar açúcar e canela em pó e levar ao forno por aproximadamente 20 minutos ou até que o queijo derreta.
Retirar do forno e servir com uma bola de sorvete de nata ou de creme e enfeitar com o molho.

BEBIDA
um bom vinho branco frisante bem geladinho num cálice e água noutro

E era isso!

Das piadas

2009-10-14T17:52:00.003-03:00

porque rir é preciso

ora veja

"o coração é um órgão muscular oco que bombeia o sangue de forma que circule no corpo'

oco
ooco
oooco
ooooco
sacou?!
oco
tadinho
e a gente enche ele de merda
nhoun

Das imagens

2009-09-02T18:07:00.005-03:00

porque não sei se devo ou não devo acreditar no que vejo

mas vejo

ontem me olhei no espelho longamente
e ele também é artífice da distorção
ou serão meus olhos?
ou será a realidade?

sentei á meia luz frente à mesa coberta por cetim de onça
acendi uma vela
voltei a face de aumento do espelho de rosto para o meu rosto
observei cada sarda, cada sulco, cada pêlo, cada póro
a idade
meia hora se passou

minhas lágrimas acompanhavam a chuva

levantei
tirei as poucas peças de roupa que ainda restavam no meu corpo
nua, me olhei no espelho
a pele flácida
os seios murchos
as curvas não mais sinuosas
a idade
não sei quanto tempo se passou

a chuva
a trovoada
o vento que apagou a vela

deitei
chorei
o externo é tão feio
e e só reflexo do interno

e a morte, onde andará?
será ela jovem?
será ela bonita?

quero morrer antes dos 30

Das distorções

2009-09-02T17:46:00.002-03:00

porque ou não falamos a mesma língua ou

distorces
minhas angústias em brigas
minhas dores em dramas
minhas súplicas em chantagens
minhas necessidades em cobranças
minhas curiosidades em investigações

Dos desejos

2009-08-12T22:33:00.024-03:00

porque ela ainda não consegue entender

uma puta barata: esmalte vermelho gasto e descascado, cabelo sujo, olhos injetados, corpo suado, usado, cansado.

a puta fica parada olhando fixamente para. e lhe perguntam no que pensa. ela não pensa. deseja. como desejou, na quarta.

depois de descer do carro, ela cuidou o trajeto que ele fez até o sinal e esperou que ele dobrasse à direta. ele dobrou à esquerda. ela acendeu um cigarro, tragou lentamente, pensando que seria tempo suficiente para ele dar a volta na quadra, dirigir até onde ela se encontrava, parar o carro e abrir a porta para que ela entrasse. outras tragadas e ela ainda esperava. e a espera se tornou tanta que todos os carros se tornaram iguais ao dele e ele dirigia todos eles e nenhum parava.

na cabeça da puta, Tennesse Williams ardendo como queimadura recente: e se ela pegasse um bonde chamado Desejo enquanto a chuva caisse mansa lá fora e se ele falasse com ela doce como a chuva e a perdoasse por todos os seus erros e se depois, juntos, eles pegassem um bonde chamado Cemitérios, para que, chegando ao destino, ela enterrasse todos os seus erros? mas os bondes não existem mais, não chove lá fora e os erros dela são tantos que.

restou a ela pegar o ônibus de todos os dias desejando que ele a levasse para algum lugar além. quem sabe Elysian Fields?! não a levou. ela olhou pela janela e todos os carros continuavam sendo iguais ao dele. pensou então que ele poderia estar seguindo o ônibus e que, quando ela descesse, ele se atravessaria na frente dela. desceu do ônibus e. pensou então que ele poderia estar estacionado na sua rua e, assim, entrou nela o procurando, mas. ele poderia, talvez, estar parado na entrada do seu prédio. quem sabe?!, sentado na sala. ainda restava o quarto.

mas como ela não era Stella e, como lera outro dia, os diálogos não são de filme, os beijos não são de filme, o amor não é de filme.

ela pediu tanto, ela implorou, que ele não a deixasse sozinha naquela noite, pois sabia como as coisas se tranformam rapidamente quando a escuridão a toma. os erros eram realmente todos dela? era ela mesmo a puta dessa história toda? porque ela precisava pedir desculpas o tempo todo por tudo? não fora ela a ser deixada na mesa? não fora ela a sujeitar-se à humilhação de ver ele explicar-se a uma vadia qualquer como se essa lhe fosse de grande valia? não fora ele quem lhe colocara na posição de putinha-barata-mais-uma-dessas-que-como quando, após explicar-se àquela, negou-se a lhe dizer o que acabara de acontecer?

tudo o que ela desejou foi morrer logo porque morrer aos poucos doía demais.
pensou na última palavra dele.
chorou muito.
contraiu o corpo.
e não dormiu.

uma puta barata: esmalte vermelho gasto e descascado, cabelo sujo, olhos injetados, corpo suado, usado, cansado.

a puta fica parada olhando fixamente para. e lhe perguntam no que pensa. ela não pensa. deseja. como desejou, na quinta.

confusa, não sabia se espereva ou se abandonava. esperou. esperou o dia todo que ele entrasse por aquela porta com uma maçã no bolso dizendo que se importava com ela, que cuidaria dela, que queria ela mais do que qualquer coisa e que faria qualquer coisa para tê-la. ele não entrou por aquela porta com uma maçã no bolso dizendo que se importava com ela, que cuidaria dela, que queria ela mais do que qualquer coisa e que faria qualquer coisa para tê-la. ele simplesmente não entrou.

cigarros e aspirinas eram as únicas coisas que ela conseguia ingerir. na cabeça estonteada, pensava porque ele havia dito tantas coisas que não coincidiam com suas atitudes.

"o que tu quer?
quer um gps em mim?
eu arranjo
to falando sério
o que tu quer pra confiar em mim?
quer fazer visitas surpresas?
ok, eu deixo
nem reclamo
quer olhar meu celular?
quer minhas senhas de orkut, mail?
eu não sei mais o que fazer... me diz o que tu espera de mim que eu faço logo
quer um pedido de namoro?
namora comigo? (é serio)
quer uma aliança de compromisso?
eu vou ali no shopping buscar
quer que eu deixe a cam do pc ligada constantemente pra ti ver o que faço?
quer que eu troque o miguel contigo por um com alto valor sentimental pra ficar em tua posse como garantia?
faço qualquer uma dessas coisas se tu parar com essas bobagens
to aqui tentando fazer as coisas direitas contigo
será que tu não vê isso?"

ela não conseguia entender.

"eu te amo
adoro estar aqui contigo
apesar de todas as brincaderias sobre casamento, se tu aceitasse, eu casaria contigo"

ela não conseguia entender.
ela não conseguia entender como alguém fala tantas coisas e age de forma tão diferente. talvez por ela ser uma puta barata, velha, gorda, feia, burra. talvez por isso ele não a assumisse.

"TU não quis vir aqui em casa
TU não quis conhecer minha mãe
TU
TU
TU"

ela não conseguia entender.
e se ela tivesse ido na casa dele? e se tivesse conhecido a mãe dele? ele a assumiria para o ex(?)-casinho de meses(?) atrás ao invés de lhe ter tratado como mais um dos seus casinhos?

"eu só conto pra quem precisa saber, pra quem importa pra mim"

ela não conseguia entender.
ela servia para estar com ele junto a amigos e a familiares? era isso?! as outras pessas com quem ele se relacionara e eventualmente o procuravam não precisavam saber que ele estava com ela? por que? ele continuava disponível para elas?

ela não conseguia entender.
ele namorava com ela para algumas pessoas e para outras não? e se eles casassem? ele tiraria a aliança ao encontrar essas outras pessoas? e se ela engravidasse? ele seria o pai da criança para algumas pessoas e para outras não?

ela tentava, mas não conseguia entender.
e ele também não a entendia.
ele precisava de alguém que confiasse cegamente nele. mas, depois do que aconteceu, depois dela ter sido tratada como uma qualquer na frente de uma qualquer, como confiar cegamente?
ela precisave de alguém que lhe desse segurança plena. mas, depois do que aconteceu, depois dela ter sido tratada como uma qualquer na frente de uma qualquer, como se sentir plenamente segura?

cada vez mais confusa, sabia cada vez menos se esperava ou se abandonava. continou esperando. alguma manifestação. qualquer que fosse. celular, msn. mas nada acontecia.

a janelinha do msn piscou.

"R: como tu tá?
A: respinrando... e tu?
R: ok
A: hum
R: hum
(meia hora de silêncio)
A: bom... não tou bem... meu chefe percebeu e me liberou pra ir embora mais cedo... tou saindo"

uma conversa vazia. ela sentia vontade de dizer que estava mal, que tudo doía, que. mas não disse. uma vez, ela perguntou a ele por que ele nunca fora atrás dela nas vezes em que ela sumiu. ele respondeu que acreditava que era o que ela queria e respeitava isso. assim, agora era a vez dela de se manter em silêncio, pois, como ela lhe dissera, ele sabia como e onde a encontrar: se quisesse falar com ela, ela estaria lá. o que a incomodava não era se ele não quisesse falar; era se ele quisesse depois de muito tempo. porque esse silêncio somado à última palavra dele doía. e ela se entregava a essa dor. e deixava doer. deixava doer tudo o que tivesse pra doer. e a dor se tornaria tanta que ela quase morreria. e nessa quase morte tudo se apagaria. ela não queria apagar ele. a putinha barata lutava pra não se entregar à dor. mas o silêncio dele.

saiu sozinha, acompanha de cigarros e dores. o celular vibrou. 1 nova mensagem. ela sabia que não era ele. e não era. ao menos ainda tinha amigos. saiu. bebeu. fumou. mas nada a distraía de verdade. a cabeça tonta, o corpo mole, o coração rasgado.

tudo o que ela desejou foi morrer logo porque morrer aos poucos doía demais.
repetiu muito a última palavra dele.
não chorou.
abandonou o corpo.
e dormiu.

uma puta barata: esmalte vermelho gasto e descascado, cabelo sujo, olhos injetados, corpo suado, usado, cansado.

a puta fica parada olhando fixamente para. e lhe perguntam no que pensa. ela não pensa. deseja. como desejou, na sexta.

ela não sabia mais o que desejar.

(sexta-feira, 14 de agosto de 2009)

Das projeções

2009-08-12T17:47:00.007-03:00

porque, para falar com ele, era preciso falar doce como a chuva

"... fala comigo doce como a chuva
e eu ficarei deitado aqui e ouvirei
eu ficarei... "

fazer as malas e sumir. entre o acender de um cigarro no outro, era a única coisa em que ele pensava: fazer as malas e sumir. mas sumir pra onde? como? com que dinheiro? e as malas, em cima do guarda-roupas, tomadas de pó, pareciam pesadas demais. o que ele colocaria dentro delas? roupas? livros? discos? fotos? garrafas de absinto? vasos de avencas? patinhos de borracha? medos? traumas? dores? não. não levaria nenhuma lembrança. nem boas nem más. levaria apenas roupas brancas, vinhos tintos, cigarros pretos, agulhas prateadas e linhas vermelhas.

toda vez em que fechava os olhos, ao invés da escuridão costumeira - aquela que independia das horas do dia ou da noite, dos olhos abertos ou fechados, dos bons ou maus pensamentos -, uma claridade sem fim o invadia, trazendo consigo a paz morna dos fins de tarde de verão.

e era só isso que ele queria: essa paz clara e morna.

vestes brancas, sandálias numa das mãos, uma cesta de palha com uma toalha branca, uma garrafa de vinho, uma taça linda de cristal - daquelas bem gordas -, uma carteira de cigarros, uma caixinha de fósforos, agulhas e linhas na outra mão. assim, no fim das tardes claras e mornas, ele andaria pela beira do mar, onde ondas morreriam em seus pés descalços, até cansar e, cansado, pararia, largaria as sandálias e a cesta, estenderia a toalha na areia, acomadaria-se sobre ela, serviria-se de vinho, acenderia um cigarro e, calmamente, costuraria o coração.

durante todas as tardes do resto de sua vida.

Dos esclarecimentos

2009-07-29T02:18:00.003-03:00

porque ontem pude observar que tu não sabe muita coisa sobre mim

pra ti
porque te quer perto
comigo

gosto de cafés com cigarros
de chás
de temperos
de comidas perfumadas

gosto de feijão com moranga
de molho vermelho
de esmalte vermelho
de acessórios vermelhos
mas não gosto de sangue

de tintos me bastam os vinhos

gosto de vinho tinto
mas não gosto de cabernet sauvignon; prefiro merlot
se só tem cabernet?! bebo - desrespeitar dionísio é feio e não gosto de coisas feias

gosto de espumante moscatel porque tem gosto de jasmin
mas não gosto da flor de jasmin porque tem cheiro de infância: tinha um jasmineiro em frente de casa e no fim da tarde minha vó colhia flores e colocava-as na sala e isso me dá saudade
não gosto de sentir saudade
dessas que não se pode matar?! não gosto

gosto de vermelho
de preto
de branco
e de cinza

não gosto de língua na orelha
nem de língua de boi
nem de carne nenhuma de boi
nem de outros bichinhos

gosto de viajar de noite

gosto de praia no inverno
mas não no verão
não gosto de sol no verão
mas gosto no inverno
gosto de dias de muito frio com sol
gosto de banho de chuva no verão e do cheirinho que sobe da terra quando ela cai
mas não gosto de me molhar no inverno

gosto de tempestades - daquelas que fazem o vento uivar
elas me causam uma sensação de pavor e eu tenho vontade de me esconder embaixo dos lençóis, como quando criança: eu me escondia embaixo dos lençóis, bem no centro do colchão, pra que as garras do monstro dos meus sonhos não me encontrassem quando subissem pelas laterias da cama

gosto de coisas boas
dentro do que concebo como bom para mim

comida, bebida, literatura, fotografia, cinema, teatro, arte

gosto da belle époque

gosto de costas de fora
de ombros de fora
de pernas de fora
mas não gosto de peito de fora - algumas coisas nem todos devem ver

gosto de lingeries
de chocolate
de maçã
de pipoca doce
de sabão de glicerina
de esponja vegetal

gosto de ser mimada
de ser surpreendida
de ser surpreendida com mimos

gosto de desenhos
grafittis pela cidade
tatuagens pela pele
de pele riscada
de cicatriz
e de pele branquinha
de cheiro de pele
de gosto de pele
de pele na pele
de unha na pele
de dente na pele
de saliva na pele
saliva-suor-fluídos
e também disso tudo misturado
na pele

gosto de gente quando a soma não ultrapassa dois

gosto de dar forma ao abstrato
cores aos números e às letras

gosto de surrealismo
de pop art
de quadrinhos eróticos da década de 60

gosto de putaria
de cinta-liga
de espartilho
de salto alto
de bdsm
de peter greenaway
de caio f.
gosto de calmaria
de mão-na-mão
de respiração
de cabeça-no-peito
de batimento
de bertolucci
de neruda

gosto de gatos
e de cachorros
e de porquinhos da índia
e de ovelhas que parecem nuvens
e de porcos rosas como chiclé
e de tigres brancos

gosto de chico
não gosto de caetano

misantropa
não gosto de multidão
não gosto da humanidade

gosto da solidão no meio da multidão

flâneur
gosto de passear tranquilamente pelas ruas observando cada detalhe
dos lugares
das pessoas
do determinismo do meio
sem ser percebida

gosto de algumas companhias
poucas
de pessoas a quem nutro algum afeto

gosto da tua companhia
gosto de ti
muito
mais do que tu pode imaginar
mais do que eu, na minha imensa dificuldade em me expressar, consigo te deixar saber

aqui não tá tudo o que gosto
tampouco tudo o que desgosto
apenas um pouquinho

mas de ti?!
de ti eu gosto

acredita em mim e fica comigo?!

Do nada

2009-06-03T14:06:00.012-03:00

porque, quiçá, as amoras tenham mofado

Três meses se passaram e nada aconteceu. Ninguém estranharia se, ao lhe perguntarem, ele respondesse: moro na Terra do Nunca, onde nada nunca acontece. Mas ninguém lhe perguntaria. Há tempos ele esquecera o mundo, assim como o mundo o esquecera. Quem esqueceu quem primeiro? Que diferença isso faz? Ambos viviam desconexos. E viviam? O mundo, talvez; ele.

Três meses se passaram e nada aconteceu. Se não vivia, ou se vivia quase sem viver, ou se sobrevivia, ou se morria, ou se... por que essa ânsia em contabilizar o tempo? Um, dois, três meses. Que diferença isso faz? Talvez fosse como o louco por quem, certo dia, passara. O louco, do lado de dentro do pátio do hospício, através das grades, perguntou se ele tinha horas, e ele, do lado de fora do pátio do hospício, através das grades, muito docemente, perguntou se ele iria a algum lugar.

Três meses se passaram e nada aconteceu. Nem uma única palavra dita. Nem uma única linha escrita. Toda aquela dor não motivou nada? Todo aquele desespero em sair correndo ao ver o táxi partir, em entrar no primeiro supermecado e comprar a primeira caneta e o primeiro bloco que viu pela frente porque precisava vomitar coisas sobre dragões e sobre avencas não resultou em nada? E depois acordar de madrugada sem ao menos ter dormido pra atravessar a cidade e chegar ao aeroporto antes que o vôo partisse apenas para... não gerou nada? Que diferença isso faz?

Três meses se passaram e nada aconteceu. E não faz diferença em que mundo ele vive-sobrevive-morre. E não faz diferença se ele está dentro ou fora do pátio do hospício. E não faz diferença se tudo deu em nada. Porque nada nunca acontece.

Da (pós)modernidade

2009-04-08T18:26:00.003-03:00

porque...

ah!
que se foda
quem se importa?!
que se foda quem se importa
porra do caralho

Dos atos higiênicos

2009-02-11T14:27:00.006-02:00

porque, vez que outra, lavar as mãos é necessário

Talvez por isso, talvez por aquilo, talvez por aquilo outro, de qualquer forma: talvez. Talvez por algum motivo que ainda desconheço - ou que prefiro ignorar justamente por conhecer bem, bem até demais -, te concedi poderes, te fiz andorinha.
Talvez por acaso, talvez por ironia, talvez porque a vida não passa de uma quadrilha sem fim, ele lembrou de mim e me fez lembrar de ti:

"Quando fazemos tudo para que nos amem, e não conseguimos, resta-nos um último recurso, não fazer mais nada. Por isso digo, quando não obtivermos o amor, o afeto e a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não façamos esforços inúteis, pois o amor nasce ou não espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes é inútil esforçar-se demais, nada se consegue; outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho: o de mais nada fazer."¹

Um ato desencadeia outro: comecei lavando as mãos e agora lavo o corpo e alma com rosas brancas e mel.

__________
Referência:
¹ LISPECTOR, Clarice. Inutilidade.

Dos ditos

2009-02-04T21:47:00.003-02:00

palavras ilustrando imagens

"Uma andorinha só não faz verão."

Dos complexos

2009-01-28T01:26:00.008-02:00

porque não há quem não tenha ao menos um
unzinho que seja

para Priscila Viebrantz,
que insiste em me trazer sementes de morangos

era uma vez... não, não 'era uma vez...'. não vou contar uma historinha. até porque o que era já foi. e ela não foi; ela é. ela é minha cereja com cheirinho de pitanga. bom, na verdade-verdadeira, mas, assim, bem na verdade, acho que esse lance de cereja é só uma questão de estética, pois ela bem que se parece com uma pitanga.

e sacumé pitanga, né?! fruta pequena, frutinha. bonita e docinha. pele fininha, polpa macia. parece fruta frágil. ó, presta atenção: parece. às vezes vem com um caroção, às vezes com um carocinho, mas a minha pitanga vem sempre com um coração bem bonito, sempre pronto pra festa, com vestido engomado e laço vermelho. eita coração festeiro! festeiro, bonito e bobo, como é da natureza dos caroços de pitanga. afinal, tem coisa mais boba do que caroço em pitanga?! uma fruta tão pequenininha tem, por vezes, metade do seu volume preenchido por um caroço. pitanga deveria ser só carne.

e sacumé pitanga, né?! todo mundo quer provar. desde os mais lindos e coloridos beija-flores até os mais feios e gosmentos vermes. pitanga é fruta de delicadeza tentadora. tão delicada e tão tentadora que não há no mundo muro alto, cachorro brabo e, quiçá!, cerca elétrica capaz de impedir alguém de roubar a pitanga do vizinho. e ela, quase ingenuamente, se deixa mordiscar, se deixa estar, porque, para as pitangas, estar é ser.

pena que tem gente que não sabe o valor dum caroço de pitanga, seja caroção ou carocinho. come a frutinha e joga o caroço fora. mas tem problema não. caroço de pitanga fica ali, cuspido, quietinho. daí bate uma chuvinha, ele se esconde na terra e tira um chocilo. bate mais uma chuvinha, ele vai se hidratando (pitanga é fruta vaidosa), vai se enraizando, bate um solzinho (pitanga tem mania de querer bronzear), ele vai brotando.

e não é que aquele caroço bobo virou uma árvore linda?! floresceu! frutificou! verde vivo com pontinhos vermelhos também vivos. não há quem não passe e não repare e não sinta uma vontade imensa, quase incontrolável, de esticar o braço e roubar uma frutinha.

pitanga é assim mesmo: um carocinho, aparentemente sem valor, jogado à sorte, vira uma pitangueira de dar inveja, porque pitanga é fruta forte.

e não é que dragões não vivem sem pitanga?!

*

tenho uma pitanga que mora comigo.
não. não é verdade. não tenho uma pitanga.
tenho uma pitanga com complexo de cereja!

Das passagens

2009-01-21T18:54:00.002-02:00

porque tudo - todos - passa

passa passará
quem de trás ficará?
a porteira está aberta para quem quiser passar

passa um
passa dois
e o último ficará

passa um
passa dois
e o último ficará

Do Caio

2009-01-07T16:17:00.021-02:00

porque ele me explica melhor do que.

Breve introdução ao estudo do ciclo seco¹

Todo mundo conhece ciclo seco, a maioria até já passou por ele. Alguns mesmo vivem desde sempre dentro dele, achando que isso é vida e eternizando o que, por ser ciclo, deveria também ser transitório. É preciso acreditar que passa, embora quando dentro dele seja difícil e quase impossível acreditar não só nisso, mas em qualquer outra coisa.

Não que ciclo seco não tenha fé, o que acontece é que não podendo ver o que não é visível, fica limitado ao real.

Antes de ir em frente, é importante dizer que ciclo seco nada tem a ver com as estações do ano. É coisa de dentro do humano, não de fora, e justamente por isso não tem nenhum método: vem quando não é esperado e vai quando não se suspeita.

Ciclo seco não desaba de repente sobre alguém; chega aos poucos, insidioso, lento. Quando se percebe que se instalou, geralmente é tarde demais. Já está ali. É preciso atravessá-lo como a um deserto, quando se está no meio e a água acabou.

Por ser limitado ao real, o ciclo seco jamais considera a possibilidade de um oásis ou de uma caravana passando. Secamente, apenas vai em frente.

Porque o real do ciclo seco são ações, não pensamentos nem imaginações. Tanto que, visto de fora, não é visível nem identificável. Não se confunde com "depressão", quando você deixa de fazer o que devia, ou com "euforia", quando você faz em excesso o que não devia.

Em ciclo seco faz-se exatamente o que se deve, desde escovar os dentes de manhã ou beber uísque à tardinha, mas sem prazer. Nem desprazer: Em ciclo seco apenas se age, sem adjetivos.

À propósito, ciclo seco não se admite adjetivos – seco é apenas a maneira inexata de chamá-lo para que, dando-lhe um nome, didaticamente se possa falar nele.

E deve-se falar dele? Quero supor entusiástico que sim, mas não tenho certeza se dar nome aos bois terá alguma serventia para o dono dos bois ou sequer para os próprios bois – e essa é uma reflexão típica do ciclo seco. Mas vamos dizer que sim, caso contrário paro de escrever já.

E falando-se dele, diga-se ainda que ciclo seco não é bom nem mau, feio ou bonito, inteligente ou burro – nem a Alice de Woody Allen, nem Bette Davis em algum filme antigo, nem o Homem Elefante nem um dos irmãos Baldwin, nem Gertrude Stein nem Romário - , embora possa dar a impressão errada a quem o vê de fora, ávido por adjetivar.

Ciclo seco, por exemplo, não se interessa por nada. Pior que não ter o que dizer, ciclo seco não tem o que ouvir, compreende? Fica na mais completa indiferença seja ao terremoto no Japão ou à demissão de Vera Fischer. No plano pessoal, tanto faz ler ou não ler um livro, ir ou não ao cinema – ciclo seco é incapaz de se distrair, de se evadir. Fica voltado para dentro o tempo todo, atento a quê é um mistério, pois que pode um ciclo seco observar de si mesmo além da própria secura, se não há sequer temporais, ventanias, chuvaradas?

Nesse sentido, ciclo seco é forte, porque nada vindo de fora o abala, e imutável, porque de dentro nada vem que o modifique. E nesse sentido também é antinatural, pois tudo se transforma e ele não, simulando o eterno em sua digamos, i-na-ba-la-bi-li-da-de.

E sendo assim, com alívio vou quase concluindo, pode se deduzir que. Não, não se pode deduzir nada. Só que passa, por ser ciclo, e por ser da natureza dos ciclos passar. Até lá, recomenda-se fazer modestamente o que se tem a fazer com o máximo de disciplina e ordem, sem querer novidades.

Chatíssimo bem sei. Mas ciclo seco é assim mesmo.Todo mundo tem os seus, é preciso paciência. E contemplá-lo distante como se se estivesse fora dele, e fazer de conta que não está ali pra que, despeitado, vá-se logo embora e nos deixe em paz? Eu francamente não sei. Ainda mais francamente, nem sinto muito.

O Estado de S. Paulo, 22/10/95

__________
Referência:
¹ ABREU, Caio Fernando. Breve introdução ao estudo do ciclo seco. In: _____. Pequenas Epifanias. Sulinas: Porto Alegre, 1996. p.192

Das opções

2008-12-17T20:25:00.002-02:00

porque, com 5 planetas em libra...

- Ai!, pra que tantas opções?! Melhor teria sido só um miojo.

...

Das imagens

2008-12-10T21:08:00.007-02:00

porque toda oralidade é visível

O teu verbo gera uma imagem acústica desconexa. O teu verbo gera uma imagem visual disléxica. Eu te ouço. Eu te leio. Mas. Talvez essa falta de entendimento se dê porque és uma incógnita. Ou: talvez eu tenha te concedido uma aura de mistério porque, te sabendo tão banal como qualquer outra forma humana, não terias graça, talvez tudo em ti seja tão óbvio que eu não consiga aceitar como alguém pode ser assim, tão óbvio, e fico inventando magias pra te tornar, de fato, interessante. Ou ainda: tudo pode não passar de um simples problema de semântica. Acústica e visual, mas, ainda assim, semântica.

Imagem: Wordle

Do pão seco

2008-12-03T21:09:00.012-02:00

porque, especificamente, havia um porquê(?)

Ele partiu por entre aquela selva com um pedaço de pão seco no bolso. Pena ter esquecido de espalhar migalhas pelo caminho. E esqueceu?

*

E agora? Agora chora, coração. Chora até cansar, até o corpo pedir cama, até a alma pedir leito, até ambos pedirem morte. Chora até que a noite vire madrugada e até que a madrugada vire dia e até que amanheça em ti o cansaço. Depois, criança, respira fundo e pensa que o-que-passou-passou e que o-passado-não-volta e que quem-vive-de-passado-é-museu e tenta com isso te enganar mais um pouco, como se realmente fosses capaz de fingir que não sentes nada, que tudo é passado e que o-que-passou-passou e blablabla. Bom, talvez até sejas capaz de fingir, mas onde te levará esse fingimento?

Se é isso que te convém, meu bem, então acredita; mas acredita pra-valer, acredita com-força. Não vem choramingar lembranças no meu colo. Não me pede pra ficar um pouco mais. Afinal, tu acreditas justamente no oposto, não é mesmo?! Então minha companhia não passa de um passa-tempo e o tempo passa e se perde e se torna mais passado e, sabe como é né?!, o-que passou-passou e blablabla e não queremos mais tempo perdido - visto que tempo passado é tempo perdido quando o que resta é.

Não, não resta nada. Se queres mesmo acreditar, acredita nisso: não resta nada. Nada além de provas materiais. Cartas, fotos, tickets de embarque, guardanapos de restaurantes, livros, discos. E a matéria é tão frágil. Bebe os últimos goles de absinto que restam na garrafa e joga-a fora - acabar com as provas faz parte do processo. Quanto às outras, se não tiveres coragem, o tempo se encarregará delas - nada resiste a ele. E a ele entrega também as outras-outras provas, aquelas que negas a existência, aquelas que estão impressas no teu peito e estampadas nos teus olhos, pois bem sabemos que há muito mais do que matéria nisso, por mais que não admitas.

Entrega o que há, acredita que não há mais nada e abandona. Abandona a falta. E, feito isso, eu te desejo que nada te falte, seja na crença ou na descrença; te desejo toda a sorte de coisas para que tuas escolhas se efetivem. E eu, mesmo sem querer, sempre estarei aqui, por mais que essa seja mais uma das tuas negações, eu estou aqui, minha criança, porque sou parte de ti.

Chora, meu amor, chora. Tudo é dor e toda dor passa. Acredita!

Dos valores

2008-11-26T16:13:00.003-02:00

ou
dos preços

tens um preço muito alto
não vale a pena
mas não fecho a mão
muito pelo contrário
abro-a
abro-a e largo
largo(-te) de mão

Dos fragmentos

2008-11-19T23:11:00.012-02:00

porque somos fragmentados

ela disse que leu e lembrou-se de mim - em relação à minha relação com ele, ou melhor, em relação à relação dele comigo, com o tudo, com o todo. mas eu li e só consegui pensar em mim - em relação à minha relação com o tudo, com o todo.

DÉCIMO FRAGMENTO

DA DÉCIMA TERCEIRA VOZ

Bem sei que gostarias. Mas não te colocarão na cruz, querido. Quanta vaidade, quanto palavreado tolo, quanta culpa idiota. Tanta Piedosa Afetação Messiânica. Desde o começo, sempre foi mentira. E todos sabiam. Pelo menos, enfrenta. Como aquela, mentindo naturalidades com tamanha perfeição que até consegue dizer: sou simples. E diz a verdade quando mente. Não me venhas com Densas Complexidades Psicológicas. Artimanhas, embustezinhos corriqueiros. Portas falsas, coração. Tudo isso me nauseia como a décima dose de um licor de anis. Oxum boceja, uma pluma amarela cai de seu leque. A culpa não existe. A mentira não existe. Falas com arcanjos enquanto cagas. Depois lavas as mãos, lês amenidades pelos jornais. Tudo não passa de um emaranhado de vísceras. Levarás para o túmulo tanta delicadeza, tamanha pudicícia. Os vermes engordarão de tanto açúcar-cande. O que não impedirá o fedor de flutuar como uma aura às avessas sobre a tua cova. Depois, talvez, quem sabe, por que não o Túnel de Luz Ofuscante? Não decifras nada, esfinge de plástico. Até quando insistirás nessa valsa grotesca, nos cristais de palha?¹

até que reli e também não pude deixar de lembrar-me dele - da relação dele com em relação a. assim como não pude deixar de pensar que adoraria segurá-lo por trás, como força, prendendô-o entre as coxas, puxando-o firmemente pelos cabelos, para falar, de forma seca&suave, enquanto meu hálito úmido aquecesse sua nuca e gelasse seu coração, isso tudo.

________
Referência:
¹ ABREU, Caio Fernando. Dodecardro. In: _____. Triângulo das àguas. Porto Alegre: L&PM, 2007. p 50-51

Dos pactos - parte primeira

2008-11-12T15:49:00.010-02:00

porque nem toda mentira é farsa

Eu te condeno. Assim: diretamente. Eu te condeno. Talvez porque sejamos parecidos demais, tão parecidos que o que me causa repulsa em ti é justamente aquilo que não quero assumir como meu, aquilo que já causou repulsa em tantos outros porque, da mesma forma, não quiseram assumir como suas as repulsividades que reconheciam em mim. Mas eu não estou a fim de seguir por esse bababa de projeção junguiana.
Condenado estás porque culpado és. Estar, ser. Acho que são verbos de ligação, não?! Nunca me dei bem em/com/para português. Estávamos ligados: teu pau dentro da minha buceta: elo. Mas eu sou - e poderia ter sido (pra ti) - muito mais do que uma buceta, mesmo que tudo fosse só sexo, afinal sexo não é só pau-na-buceta; sexo é muito mais do que pau-na-buceta, diga-se, assim, quase que de passagem. Ninguém nunca te avisou isso, meu bem?! Do alto dos teu trinta-e-tantos anos, como pudeste ignorar algo tão primário?! Simples: como alguém poderia te avisar se tu sempre comes pseudo-ninfetas de vinte-e-poucos aninhos que mal sabem como posicionar os dedos em volta dum caralho?! Como tu poderias te dar conta de que mulheres não são só bucetas se tu sempre és o centro das trepadas?!
Mas não te sintas tão mal, meu bem. Teu histórico de comer pífias novatas alivia teu fardo: na primeira metida, mesmo que ainda secas, oh!. E, no mais, eu posso assumir um pouco dessa culpa, pois não te sentirias tão bambambam se eu não tivesse fingido tantas vezes, se eu não tivesse te tratado tão bem te masturbando e te chupando e te fodendo como se fosse a última noite em que ficávamos juntos. Mas nunca era. Sempre vinham outras noites, por mais que eu me prometesse que, aquela, aquela sim!, seria a última. E todas eram as úlitmas. Te perguntas agora porque é, então, que eu sempre voltava a te ver? Me perguntei isso tantas vezes. Sinceramente: não sei. Algumas noites - nem uma nem duas, mas algumas - , enquanto dormias, me peguei te olhando e pensando o que me levava a ficar contigo se eu nem gostava de ti pra tamanho deslocamento tempo-espaço. Não penses que eu não gostava, gostava, mas não ao ponto de. Tesão? Nem tanto. Carinho? Nem tanto. Um papo meia-boca, uma trepada meia-boca, um carinho meia-boca. Acredita: eu realmente não sei.
No mais, eu nunca consegui ser plena quando estava contigo. Não, não pensa que eu não era eu mesma. Não é nada disso. A verdade é que eu era apenas uma parte. Eu não sei dizer se eu simplesmente não conseguia mostra a(s) outra(s) parte(s) ou se eu me limitava a fingir ser apenas aquilo que tu conhecias - e dizias gostar. E nem era o meu melhor. Não era uma mentira, uma fraude, uma farsa. Só não era o todo. Eu nunca me senti a vontade pra te dizer qual música eu queria ouvir, em que lugar eu queria comer, em que horário eu queria acordar. Tampouco pra te pedir pra contar uma historinha, pra fazer comigo as coreografias das músicas felinas que eu inventava, pra pular de mãos dadas comigo pelas ruas evitando pisar nas linhas, pra deitar comigo na grama e desenhar nuvens até Vênus aparecer, e eu nem sei se Vênus aparece ao entardecer ou ao amanhecer, mas eu queria que ele (o planeta? o amor?) ou ela (a estrela? a deusa?) aparecesse. Mas nunca apareceu: não era o tipo de acontecimento próprio à nossa relação. E era uma relação?

Do fingimento

2008-11-05T17:10:00.003-02:00

ou psicocrafia de um bufo

o bufo é um fingidor
finge tão completamente
que chega a fingir que é amor
o amor que deveras sente

e os que vivem o que ele fornece
no amor vivido sentem bem
não nos tantos que ele teve
mas só no que eles, por ora, têm

e assim nas calhas de roda
gira, a entreter a razão
esse comboio de corda
que se chama coração

(Livre adaptação de 'Autopsicografia', Fernando Pessoa.)

Do medo do escuro

2008-10-29T15:34:00.004-02:00

porque a perdição transforma

Era uma vez um monstro que
apesar de monstro
tinha medo do escuro
e que
apesar do medo do escuro
se perdeu
entre rosas e laços
num quarto escuro
e virou um bobo.

Das quedas

2008-10-01T15:12:00.005-03:00

a um porco
in memoriam

Eu queria te dizer o quanto tu foi infeliz ao me escolher para compartilhar o teu mau-humor matinal. Infeliz pela escolha e pelo horário: nem mais manhã era. Eu tinha aberto as janelas pro morno do início da tarde entrar, sacudindo a poeira há tanto estanque nas cortinas, nos móveis, em ti, e me perdi olhando as partículas que a formavam dançarem majetosas, como fadas, frente aos meus olhos, incrédulos. E talvez tenham sido essas mesmas fadas a me fadar, ou não, porque este sempre foi um estado que almejei. Agora que o tenho - ou que nele me encontro -, tudo o que gostaria era desconhecê-lo.
Ele se intesifica quase como as sardas ao menor indício de sol: assexuadamente. Sardas. Pessoas ruivas. Que poder há nelas? Nenhum! Santa estupidez atearem fogo às ruivas em plena praça pública durante a santa inquisição. Bruxas?!, pois sim: santa ignorância.
O que te sobra, me falta. Pudera eu ignorar esse estado. Nunca tive heróis, mas, se os tivesse, eles não morreriam de overdose; nunca tive inimigos - não que tenha tomado conhecimento -, mas, se os tivesse, eles nunca chegariam ao poder; ideologia...
Eu deveria estar levantando do chão, mas esse estado me impede de quase qualquer coisa, de quase tudo. Ou quase nada. Que nada é tudo pra quem está nesse estado. E isso é tão clichê.
Eu não quero te falar delas, das pessoas, nem de ti. E não falarei. Mesmo sendo elas, as pessoas, e tu os corroboradores desse meu estado. Claro que fui eu a me colocar nele, e não foi fácil: foram anos de mantra, uns quatro, acho (anos, não mantra; mantra foi um só: encontrar-me nesse estado). As pessoas, o estado, o mantra. E eu ainda preciso levantar do chão.
Na verdade, eu quero falar das pessoas, de ti. Não. Eu quero falar pras pessoas, pra ti. Falar nelas não seria falar pra elas, assim como falar de ti não seria necessariamente falar pra ti, e o que eu preciso é vomitar esse estado nelas, em ti. Mas esse estado é só meu. E mesmo que ele seja ruim (ainda não sei se é ruim, se é bom, se é), é meu, só meu. Uma das poucas coisas minhas. Então, deixa pra lá!
Eu queria te dizer o quanto tu foi infeliz ao me escolher para compartilhar o teu mau-humor matinal. Infeliz pela escolha e pelo horário: nem mais manhã era. Eu tinha aberto as janelas pro morno do início da tarde entrar nos meus poros, nos teus poros, nos nossos poros completamente expostos. Eu ia te pedir pra trepar comigo essa tarde, pra me ajudar a tentar enganar esse estado, pra ficar comigo essa tarde, essa noite, amanhã, a manhã toda, e outra tarde, e outra noite, e a vida toda, porque tenho medo que o estado deixe de estar e passe a ser.
Eu ia te pedir pra tu estampar meu corpo com teu suor, com tua saliva, com teu gozo, pra depois eu estampar os muros da cidade com tuas cores. Tuas, deles, nossas. Tantas cores. Tantos amores. Todos os amores do mundo.
Eu ia te pedir pra abrir aquele vinho branco que tá gelando há tempos esperando esse momento e pra sentar aqui comigo e pra me deixar falar dessas coisas, dessas pessoas, de ti, mesmo que o necessário fosse falar para e não em. Eu ia te pedir pra me deixar falar essas coisas que não sei de mim, porque o que eu sei tu também sabe; todo mundo sabe, mas uns fingem não saber. A ignorância, em alguns casos (no teu caso), é uma dádiva: não dói.
Fica aí com a tua ignorância que eu fico aqui com o meu estado, porque impérios caem e outros são erguidos em seu lugar, no teu lugar, no meu lugar e já passa da (minha) hora de levantar do chão.

Dos fluxos

2008-09-24T15:45:00.008-03:00

ou do sangue mentolado

.o fluxo da minha consciência te incomoda, eu sei, mas não me culpe, meu bem; culpe breton, dali, buñuel; culpe a culpa que te corrói por dentro feito verme carcomendo a carcaça de amoras emboloradas do teu coração porque sabes da incapacidade (tua) de. de tantas coisas em tantos tempos em tantos espaços. todos os tempos. todos os espaços. minha consciência é matéria. branca, fluída, gingada. ela é livre. não me culpe por não me deixar prender. dos teus tantos caminhos, pensei que soubesses que certas coisas são assim: vadias. eu vago pelos espaços verdes da atemporalidade até onde os azuis começam a se separar dos amarelos. os azuis sempre escorrem rápido demais e mal os vejo, rápido mesmo. os amarelos são ásperos, secos, feios mesmo. esses dá tempo d'eu ver e, por isso, posso dizer 'não me serve'. prefiro trocar de espaço, buscar outros verdes. não, meu bem, não é mais fácil; fácil seria eu me acomodar em meio a (tua) natureza morta do amarelo. tá, também não é difícil. apenas é. uma troca. nada de apego. nada de limite. tanto verde por aí. não, por favor, não me culpe. culpe a natureza dessas coisas assim, livres. porque não sei ser de outra forma. me culpar não mudaria nada, mas, bem, te peço: não me culpe. nem tento ser de outra forma, é verdade. mas, ainda assim, não me culpe. tou bem agora, tou bem. não, não; não me venha falar de efemeridades. que papo mais chato. afinal, eu lembro do passado, eu projeto o futuro e eu sei que "a memória do coração enaltece as boas lembras e que, graças a esse artifício, conseguimos suportar o passado"¹. claro que o que eu vivo é o presente, mas também não vivo tão assim, tão efemeramente. tá, talvez um pouco, admito, mas isso é uma questão de ponto de vista. vais me culpar por isso agora? culpe o caráter líquido dos sentimentos que me habitam nesses tempos de seca. mas, te peço gentilmente, amanhã, que amanhã não é mais hoje e o efêmero será outro. como eu disse, o fluxo da minha matéria te incomoda, eu sei, mas não me culpe, meu bem. culpe a genética, a estética, a (falta de) ética. e sonhe com os anjos!

_________
Referência:
¹ Gabo

Das pausas

2008-09-17T15:13:00.002-03:00

ou nem tudo é putaria

um:
por que os 'all star' dos meus tênis apagam tão rápido?

outro:
é porque tua estrela, de reflexo ruivo, cheiroso, de formas deliciosas, renascentistas, brilha tão intensamente que apaga todas as outras

Dos pulos

2008-09-10T17:20:00.002-03:00

porque o chefe mandou
pular

e eu pulo esse dia, essa data, essa vida.
e o que tu tem a ver com isso?
nada!
eu sou chefe de mim, cara pálida.
(ao menos pra pular)

Das verdades

2008-09-03T22:51:00.003-03:00

porque, por trás de tudo, sempre há sexo

1
é
p(unheta)
o
u
c
o

2
é
b(ásico)
o
m

3
é
d(...)
e
m
a
i
s

"nem vem!
guarda teu lugar na fila"¹

_________
Referência:
¹ Nem vem que não tem, Simonal

Das gotas

2008-08-27T15:08:00.003-03:00

porque, uma hora, uma única, faz transbordar

"Já lhe dei meu corpo
Minha alegria
Já estanquei meu sangue
Quando fervia
Olha a voz que me resta
Olha a veia que salta
Olha a gota que falta
Pro desfecho da festa
Por favor...
Deixe em paz meu coração
Que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção, faça não
Pode ser a gota d'água..."¹

_________
Referência:
¹ Gota d'água. Chico Buarque, 1975

Das perdas

2008-08-20T22:59:00.006-03:00

porque algo sempre (se) perde
(na ordem e/ou na desordem)

semana passada
perdi a quarta.
essa semana
quase
perdi a quarta.
quase
porque não perdi de fato: lembrei - como se lembrar fosse o oposto de perder -, mas ela passa
praticamente
em branco.
praticamente
porque Caio me derrubou

"Porque a nova ordem imposta após a desordem estabelecida poderia outra vez transformar-se em uma outra desordem que, desta vez, não sei nem se sabíamos se conseguiríamos tranformá-la em ordem novamente."¹

e tomou todo o meu dia me fazendo pensar sobre a (des)ordem de tudo, do todo, de mim.

__________
Referência:
¹ ABREU, Caio Fernando. Dodecaedro. In: _____. Triângulo da águas. Porto Alegre: L&PM Pocket, 2007. p 50.

Das oficinas

2008-08-06T23:30:00.003-03:00

porque cabeça vazia...

O diabo anda fazendo a festa aqui. Mentira. Ele anda trabalhando muito. Anda até batendo ponto. Acho que é por causa das horas extras... E, por ora, não posso demiti-lo. Malditas leis trabalhistas. Devem ser coisa dele. É. Dele mesmo. Do próprio. Assim, vou à falência. Diabo mau!

Das fatalidades

2008-07-30T19:58:00.006-03:00

porque é inevitável:
tudo, absolutamente tudo - tudooo! (tudo-tudinho mesmo) -, mata!

eu penso:
o que não mata engorda

eu reflito:
o que engorda mata

e, ó!, eu concluo:
o que não mata mata

Da utopia

2008-07-23T16:52:00.008-03:00

porque ninguém (ainda) me entende assim

- Não precisa ter medo. Pode tocar.
- Posso?
- Pode.
-Nossa. Como elas são macias. Como tu as esconde tão bem?
- Não escondo.
- Não?
- Não.
- E como que eu nunca as vi antes?
- Disse bem: tu nunca as viu.
- Como assim?
- Nem todos podem vê-las.
- Continuo sem entender. Eu te conheço tem tanto tempo... como nunca percebi a existência delas? Tem certeza que elas não ficam escondidas?
- Tenho.
- Mas, então, como?
- Elas sempre estiveram aqui, só que agora tu pode vê-las.
- Por que antes não podia?
- Porque nem todos podem vê-las. É preciso estar pronto; é preciso estar aberto.
- E como, que dizer, quando tu as usa?
- Quando é preciso.
- Agora eu entendo tanta coisa. Entendo teu espaço, teu tempo, tuas necessidades. Te entendo, enfim.

Do entendimento

2008-07-16T00:41:00.003-03:00

porque, para bom entendedor...

Era uma vez
um gato chinês
que me convidou para comer frango xadrez
no bar em que era freguês.

Eu, como gata vadia,
topei, porque sempre podia,
e fiz dele
o meu prato do dia.¹

_________
Referência:
¹ Cito de cabeça, não sei se correto. Li isso há muito-muito-muito tempo atrás sei lá onde e, sei lá por quais cargas d'água, nunca esqueci. Talvez para usar hoje. Quiçá?! Enfim, se alguém souber a autoria, por favooor!, me forneça, porque eu não faço a mínima.

Do vazio

2008-07-09T23:43:00.008-03:00

porque, vezenquando, é bom

Não! Não pense num vazio interior, algo grandioso-intenso-humano. Ai, que coisa dramática! Vazio da página mesmo. Porque fiquei olhando-olhando-olhando e, mesmo sabendo o que escrever, não escrevi. Isso é bom. Ao menos pra mim. E ela continou assim: vazia.

Do relaxamento

2008-07-02T23:14:00.003-03:00

porque - dizem - faz bem

Vista roupas confortáveis, preferencialmente brancas. Acenda um incenso de sua preferência. Coloque uma música relaxante, dessas tipo sons da natureza. Deixe pouca luz no ambiente. Deite no chão. Esvazie a mente. Deixe o corpo se soltar. Sinta cada parte dele relaxando. Respire suavemente. Inspire. Expire. E cada vez seu corpo relaxa mais. Mas, antes, não esqueça de mandar o mundo todo tomar no cu!

Das orações

2008-06-25T16:35:00.012-03:00

porque... ajoelhou?! tem que rezar

Inspiração
expiração
inspiração
expiração
inspiração
expiração
inspiração
expiração
inspiração
expiração

perdi toda a minha inspiração ao expirar aquele líquido sujo e salgado que enchia os meus pulmões. O líquido daquela lata cheia de ervilhas. Pequenas massas disformes se debatendo enlouquecidamente dentro daquele espaço limitado de alumínio, tentando alivar a... dor?! o medo?! a solidão?! Cordeiro de Deus, que tirais os pecados do mundo, tende piedade de nós. Ervilhas verdes-amareladas, amarelas-esverdeadas, murchas, enrugadas, secas, vazias, putas, cafetões, traficantes, tu.
Mercadores.
Mercadorias.
Teu pó? Corpo de Cristo; tua cerveja? Sangue de Cristo. Tudo bem, meu bem: isso tudo te cai tão bem. Não liga não. Agora que já estive no teu templo (mercado?!), Ave Maria cheia de graça, Bendito ao fruto sou eu entre os teus, agora que já expirei, vou ali fora (me) inspirar um pouquinho e. Não, eu não volto. Amém.

Dos erros

2008-06-18T17:08:00.007-03:00

porque errar
é humano;
repetir o erro
é
(o ser humano é)

por um cálice de absinto

Não está tudo superado. Não está tudo bem. Eu ainda espero - não apenas fico e sim espero. Espero que tu entre tão branco, tão alto, tão sereno, tão leve, tão fluído por aquelas janelas estilaçando todos os vidros, todas as mágoas, todas as dores, com a tua luz, com o teu calor, quebrando toda a ordem - a falsa ordem - das coisas a minha volta. Depois da ordem reestabelecida - a verdadeira ordem -, dos cacos recolhidos e muito bem embrulhados em folhas de jornal antes de serem postos no lixo para não ferirem ninguém, das mágoas superadas, das dores transformadas, tu poderia voltar a entrar pela porta, aquela mesma porta de todos aqueles dias e de todas aquelas noites.

Eu ainda não compreendo muito bem porque tu nunca mais apareceu. Talvez, se soubesse o porquê da tua ausência, compreendesse e não esperasse. Mas não sei. Também não sei porque ainda espero - tanto tempo já passou desde que, mas não vamos contabilizá-lo. Deve ser a época do ano, o frio, os vinhos brancos, os cigarros suaves, os cafés com aroma de baunilha. Não que isso me traga alguma lembrança. Essas coisas tão delicadas. Nunca fui de gostar disso. De frio sim, mas não dessas coisas doces. Elas, entretanto, têm me agradado mais do que os vinhos tintos, os cigarros fortes, o cafés amargos. Essas coisas delicadas, doces, novas, não me trazem nada: nenhuma lembrança, nenhum alívio, mas.

Eu abriria as janelas durante o dia para que o sol entrasse, aquecesse e energizasse cada cômodo da casa. Sairia e buscaria o melhor dos absintos. Voltaria ao pôr-do-sol e fecharia todas as janelas para manter as coisas boas que ele traz. Então, próximo a hora da tua chegada, queimaria mirra por todos os espaços e te esperaria com aquelas músicas condicionais. Tu entraria com teu sorriso franco, te sentaria ao meu lado, eu nos serviria um pouco da fada verde da garrafa e deixaria a fada verde dos teus olhos pra mais tarde, pra depois daquelas histórias que tu sabe de cor e que me contaria com tua voz calma e teus gestos lentos, aquelas histórias que não fazem parte de mim, nas quais eu não acredito, daquele livro que tu me deu.

E eu tentaria mais uma vez...

e erraria tudo de novo.

Dos enganos

2008-06-11T16:00:00.012-03:00

pra tentar refletir(-me, -te, -se, -lhe, -nos) sobre

Cotovelos pousados sobre a mesa, pousei o rosto sobre uma das mãos. Fiquei algum tempo observando a fumaça do cigarro, pousado sobre o cinzeiro, pousado sobre a mesa, pousada sobre o basalto, pousado sobre o cimento, pousado... Ela fazia curvas graciosas. Elas sempre fazem curvas graciosas. Gracejam e se desmancham no ar. Elas sempre gracejam, por vezes seduzem, e se desmancham no ar.

Um sopro gelado me arrancou daquele - quase doce - devaneio. Encolhi os ombros, levantei a gola do casaco, esfreguei as mãos, numa tentaviva medíocre de espantar o frio, mas o frio não vinha de fora.

Bebi o café morno. Fumei o resto do cigarro. Acendi um cigarro no outro. Uma, duas, três, um maço de vezes. Bebi outro café. Esse, quente. Mas, nem fumando ininterruptamente, nem queimando a língua, nem..., aquele gosto ia embora. Ele também não vinha de fora.

Pensei nos enganos, quase como conjugando-os.
Eu (te) enganei
Tu (me) enganaste
Ele (seja louvado!, nos) enganou
Nós (nos) enganamos (um ao outro e a nós mesmos)
Vós é muito correto e não (se) enganaria (a) ninguém
Eles (se) enganaram (quanto a nós, tanto quanto a primeira pessoa do plural)

Não, por favor!, não pense num engano proposital. Nada disso. Não houve maldade. Realmente acreditamos. Simples assim: acreditamos - por ingenuidade, por inexperiência, por vontade de - e nos enganamos.

Abri outro maço, outro café, outro livro, outra música, outro tempo. E o frio ainda lá. E o gosto... ainda lá.
Teus olhos de absinto, abertos, (me) enganam, (te) enganam, (nos)... porque eles me vêem,

.mas eles só me vêemquando eu já não seise eu estou são,¹

e eu me engano pensando nisso como engano.

- Alô!
- Eu bebi dos teus olhos.
- Como?
- Desculpa, foi engano.

,assim eeu não seieunãoseieunãoseise isso é você.quem bate aí?
se é pra eu te verentão deixa
eudormir¹

E o frio. E o gosto. Eu não sei. Engano?

_________
Referência:
¹ AMARANTE, Rodrigo. Os pássaros. In: 4, Los Hermanos. Sony & BMG, 2005.

Dos (re)começos

2008-06-04T23:45:00.009-03:00

porque é tempo de paquetá

Depois dos comentários que ela recebeu, não teve como pensar que o que havia feito era bom o suficiente para. Largou de mão. Inclusive ele. Serviu um cálice de vinho, pegou um livro, se acomodou entre as cobertas e tentou esquecer, mas. Dentro daquele livro, encontrou fragmentos. Alguns bolorados, outros bolorando, um único fresco.

Fins com poucos meios sem inícios. Ela nunca soube como começar. Nem como terminar. As coisas simplesmente começavam e, pensando um pouco mais, simplesmente terminavam. E a culpa sempre lhe era atribuida. Porque deixava indo, mesmo sem saber se queria, até que aquela ida se tornasse, por si, um começo e, como o começo é só o começo, o resto, daí pra frente - ou pro fim - era meio. E o meio também deixava indo, também sem saber se queria, até que aquela ida se tornasse, por si, um fim.

Todos esses não-começos com quase-meios e pseudos-fins mofaram. O único que se manteve fresco foi aquele que. Não. Nem esse ela quis começar. Ele foi mais um dos que simplesmente começou. E terminou. E começou de novo. E terminou de novo. E começou mais uma vez. E. Na verdade, ela não sabia bem se alguma vez ele realmente tinha terminado.

- Posso te fazer uma única pergunta?
- Pode.
- Por que tu me procurou?
- Saudade.
- Até quando?
- Como assim?
- Até tu resolver me excluir da tua vida novamente?
- Tu que pensa...
- Não?
- Não.
- E esse tempo todo?
- Eu fugi.

E ela já não sabia mais se isso era um começo ou um (re)começo ou um (novo)começo ou apenas uma continuação. Ela que sempre soube de tudo... Acredite!, ela não sabia. Eles deviam saber. Eles, ele e ela - a outra ela. É!. Ele sabia, ela - a outra - também sabia, eles sabiam. Eles sempre souberam. Só ela que não.

Ela largou de mão também o livro. Levantou. Colocou uma música. Acompanhou-a. E pensou que, um sim, merecia enfim.

Das suspensões

2008-05-28T16:27:00.008-03:00

porque "uma história jamais fica suspensa: ela se consuma no que se interrompe, ela é cheia de pontos finais"¹

- Tu tem idéias de quantos?
- Posso tomar meu café em paz?
- Pode. Só me responde: tu tem idéia de quantos?
- Não.
- Quer contar?
- Quero tomar meu café em paz.
- Vamos contar!
- Não.
- Por que?
- Pra que?
- Por curiosidade. Pra termos idéia de quantos. Sei lá...
- Não.
- Tem certeza?
- Tenho.
- Podemos nos divertir com isso.
- Olha:
- Olho!
- Não me interrompe. Odeio quanto tu me interrompe. Tu sempre me interrompe.
- Desculpa.
- Viu?
- O que?
- Tu.
- Eu?
- É.
- Eu o que?
- Esquece.
- Ah não...
- Tu não vai mais me interromper?
- Não.
- Bom, mesmo que eu quisesse contar, não teria como...
- Por que?
- Viu?
- Ã?
- De novo.
- Eu só fiz uma pergunta.
- Tu me interrompeu. Tu sempre interrompe tudo. Tudo.
- Desculpa. Continua?!
- Como eu ia dizendo antes de tu me interromper pela milésima vez... mesmo que eu quisesse, não teria como contar porque já perdi as contas faz tempo. Assim como já perdi as contas de quantas vezes tu me interrompeu só nessa conversa. Posso tomar meu café agora?
- Tá!, mas... tu acha isso muito ruim? Tá!, eu sei que ficar interrompendo não é a melhor coisa do mundo, mas também não é tão ruim assim...
- Não?
- Não.
- Meu café já tá frio e tu acha que interrupções não são tão ruins assim?!
- É. Depende.
- Não. Não depende. Interrupções são ruins.
- Por que?
- Quanto tempo já perdermos com elas?
- Não sei.
- Quer contar?
- Não.
- Por que?
- Pra que?
- Por curiosidade. Pra termos idéia de quanto tempo já perdermos com todas essas interruções. Sei lá...
- Quer que eu passe um café novo?

________
Referência:
¹ ABREU, Caio Fernando. Os companheiros. In: _____. Morangos Mofados. Rio de Janeiro: Agir, 2005.

Das faltas

2008-05-21T20:26:00.002-03:00

(de tudo, no caso)

Era uma vez um gato chinês.
Quer que eu conte outra vez?

Das aberturas

2008-05-14T23:00:00.010-03:00

Porque hoje já é quarta-feira de novo e postar é preciso

Ele me parou no meio de tudo. Andávamos um ao lado do outro e ele me parou. Eu sei!, parar de repente fazendo mil pessoas de cara amarrada desviar de duas pessoas paradas no meio da multidão não deveria me surpreender: ele tinha esse costume: parar, gargalhar da minha cara de 'tá, e aí?!' e voltar a andar tranqüilo como se nada-absolutamente-nada tivesse acontecido. Mas dessa vez ele não parou-simplesmente-parou de andar. Ele parou na minha frente. Me olhou de uma forma diferente. Não gargalhou.

Antes que eu pudesse pensar e muito antes que depois de pensar eu pudesse questionar, ele estava com sua mão direita no meu peito. Meus olhos correram dos seus olhos para sua mão. Eu não conseguia desviar os olhos daquela mão branca com aqueles dedos brancos. Um conjunto tão delicado. Ele afastou os lados da minha jaqueta, deixando a camisa - tão branca quanto suas mãos - exposta, e foi abrindo botão por botão, com muito cuidado, como se eles estivessem mal pregados e qualquer movimento menos suave pudesse desprendê-los, e eu nem respirava porque minha respiração poderia quebrar algo que eu ainda não sei explicar e, ao terminar de abrir o último botão, ele abriu meu peito, como se isso lhe fosse - nos fosse - muito natural.

Tirou de lá o meu. Coração? Não sei. Digo não sei não porque não saiba se o que saiu de dentro de mim era um coração, um rim ou um pulmão. Sei que ele tirou algo do lugar onde costumeiramente se acomodam os corações. Digo não sei porque não sei o que era aquela massa amorfa. Digo que não sei porque desconhecia, até então, a existência de um coração - ou de algo que o valha, porque realmente não sei afirmar se aquilo era um coração apesar da posição em que se encontrava - dentro de mim.

- Tu não precisa mais disso.

Aquela massa pulsava na mão dele. Apenas pulsava. Nem forte nem fraco. Pulsava. Só. Como que por precisar pulsar.

Então ele jogou aquilo, que eu já não sei mais se era meu, no chão e pisou e esmagou como quem apaga um cigarro. Mas não havia violência em jogar e pisar e esmagar. Havia força. Não, violência não, eu já disse. Seus atos eram todos de marfim.

Ele abriu sua própria camisa. Não sei se se demorou ou não: aquele cheiro doce, que eu não sei se vinha da massa esmagada no chão ou dele, me entontecia, me anestesiava. Puxou a regata pra baixo, abriu o peito e tirou de lá de dentro, com a mesma mão direita que tirara algo de mim, o que de melhor tinha.

Aquela massa escura pulsante, pulsava suave. A mão dele, suspensa com a massa, ficou entre nós dois por um tempo que não sei se realmente era tempo porque o tempo parou.

Eu sabia de tudo pelos olhos dele, porque deles os meus não saíam.

Ele levou a mão e a massa em direção ao meio peito e o encheu com amoras.

- Cuida bem delas!

E partiu antes que eu pudesse.

Dos danos

2008-05-07T18:14:00.006-03:00

Porque hoje já é quarta-feira e postar é preciso

O último gole, já frio, do café com leite de toda santa manhã, já fria, me fez lembrar.

"Das coisas que me seduziam, o áspero da tua voz era supremo; aspereza que se estendia às tuas mãos, danificando irreparavelmente as rendas e as transparências de mim."¹

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Referência:
¹ Nota ao lado dum rabisco, dum dia desses, dum abril passado.

Das amoras

2008-04-30T01:26:00.016-03:00

ou dos amores

"Amora mal-criada sangra."

Era uma vez eu que, numa tarde qualquer de uma sexta-feira qualquer em meio a alguma coisa qualquer, conversou com ele sobre.

(...)
- Meu coração é negro.
- Teu coração é uma amora.
- Dele escorre um líquido viscoso, igualmente negro.
- Não. Dele escorre um líquido vermelho.
- Negro.
- Vermelho.
- Negro.
- Doce.
- Amargo.
- Depende.
- Não.
- Teu coração sangra na tua própria boca.
- Todos os corações sangram na minha boca.
- Nem todos os corações são amoras.
- Só as amoras sangram?
- Na tua boca?
- É.
- Só as amoras mal-criadas.
(tic-tac tic-tac tic-tac tic-tac tic-tac tic-tac tic-tac tic-tac tic-tac)
- Negro.
- Vermelho: eu ainda tenho esperança.
(.)

Então eu pensou que, se depende, é relativo; se é relativo, tá condicionado.
Condicional...
A música, sabe?!

"Eu sei, é um doce te amar
o amargo é querer-te pra mim
do que eu preciso é lembrar, me ver
antes de te ter e de ser teu, muito bem"¹

E eu saiu (cantarolando).
E ele ficou (esperando).

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Referência:
¹ AMARANTE, Rodrigo. Condicional. In: 4, Los Hermanos. Sony & BMG, 2005.

Dos poderes e/ou quereres

2008-04-23T11:49:00.014-03:00

Para cessar a discussão sobre o biscoitinho

Tenho me encontrado, com muita freqüência, assim: entre cafés e cigarros. Eu poderia fazer parte daquele filme Sobre café e cigarros¹, apenas mudando a preposição 'sobre' por 'entre' e pluralizando 'café'. Eu e ela. Nessa ordem mesmo - e não há nada de agramatical nisso, dado que essa é (pré)posição canônica, cronologicamente falando, na nossa relação. Primeiro eu. Depois ela. Primeiro eu porque sempre chego na hora marcada. Depois ela porque sempre chega atrasada. Quando chega. Eu queria que, um dia na vida, ela chegasse na hora. Ultimamente ela nem chega. E eu fico - não espero mais, apenas fico - entre cafés e cigarros.

Nesses momentos de ausência dela, sempre tão cheia de novidades (mesmo que velhas novidades), me ausento de mim. Solto a fumaça e me vem à cabeça um trecho de Pequenas Epifanias², do Caio:

"Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria."

E assim fico por algum tempo, ausente, entre cafés e cigarros, vendo o que ninguém mais pode ou quer ver.

Um cara passa cantarolando

Vou lá
andar
e o que eu vou ver
eu sei lá³

e isso me soa como um conselho.

Gosto de andar pela parte baixa da cidade nos inícios de noite de inícios de outono - dessas em que o ar gelado me faz sorrir e admitir que, sim!, morar aqui pode ser bom.

Ando completamente fora do contexto de
olha
sorri
bebe
olha
insinua
olha
desdenha
bebe
olha
sorri
insinua
olha
desdenha
gargalha
olha
(se)oferece
bebe
olha
sorri
típico de quem freqüenta essa área da província. Ando sem ver por onde e por quem passo, não vendo o que todos vêem.

Me sinto invisível. Prazerosamente invisível. Mas é uma sensação só minha porque os outros me vêem. E sei que me vêem porque alguém me segura pelo braço. Paro. Poderia ser ela. Me viro. Tu. Te olho. Apesar do tempo (passado: porque faz tempo que nos separamos / presente: porque faz tempo que não nos encontramos), nenhum espanto: teu olhar continua tão trêmulo quanto tuas mãos.

- Posso falar contigo?
- Pode. Qualquer pessoa pode falar comigo. As pessoas são livres para falar...
- Eu quero te dizer que...
- ... assim como eu sou livre para não ouvir.

E volto à minha fantasiosa invisibilidade.

Imagino que tu tenha ficado olhando sem entender. Ou talvez tenha entendido muito bem. Imagino. Não olhei pra trás pra saber. E mesmo que tivesse olhado, talvez jamais soubesse. Mas não olhei. Falta de interesse mesmo. Em nada me interessa te saber.

Penso nas relações: eu sempre quero que ela chegue na hora, mas ela pode nunca chegar; tu sempre quer falar, mas eu posso nunca te ouvir. Quantas palavras grandes. Quem foi que disse que não devemos usar palavras como sempre, nunca?! Quem foi que disse que querer é poder?!

Acendo um cigarro e em meio à fumaça me torno mais e mais e mais invisível. Poderes e/ou quereres. Tão invisível que posso até cantar.

Eu preciso andar
um caminho só
vou buscar alguém
que eu nem sei quem sou³

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Referências:

¹ JARMUSCH, Jim. Sobre café e cigarros. Produção de KLIOT, Jason & VICENTE, Joana. EUA: Smokescreen Inc. & BIM, 2003.
² ABREU, Caio Fernando. Pequenas Epifanias. In: _____. Pequenas Epifanias. Rio de Janeiro: Agir, 2002.
³ AMARANTE, Rodrigo. Pimeiro andar. In: 4, Los Hermanos. Sony & BMG, 2005.

Das ordens

2008-04-16T15:50:00.006-03:00

Primeiro isso depois aquilo ou... primeiro aquilo depois isso?!

Diz-se que a água deve ser consumida antes do café para limpar possíveis sabores remanescentes permitindo, assim, uma melhor apreciação do aroma da bebida.
Sempre deixo a água para o final.
Eu deveria consumir mais água antes de...
Mas e o biscoitinho?

Das coisas

2008-04-09T23:32:00.004-03:00

Para ler ao som de Rolling Stones
(mas uma música só porque é coisa rápida)

Cigarro. Isqueiro. Fumaça pra dentro fumaça pra fora. Fumaça pra dentro fumaça pra fora. Café. Fumaça pra dentro fumaça pra fora. Café. Cinzeiro. Café.
Ela sempre atrasada.
Como era mesmo o nome do livro... Das coisas nascem coisas. Arte. É: das coisas nascem coisas. Das coisas morrem coisas. Do teu desinteresse fingido nasceu o meu desinteresse. Do teu interesse dissimulado morreu o meu interesse. Definitivamente das coisas nascem-morrem coisas.
Eu sempre na hora.
Um dia eu canso.
De algumas coisas - doa-se! - eu já cansei.
Cigarro. Isqueiro. Fumaça pra dentro fumaça pra fora. Fumaça pra dentro fumaça pra fora. Café. Fumaça pra dentro fumaça pra fora. Café. Cinzeiro. Café.
Ao resgate!